You’re so special.

今天凌晨3点15分,稀稀的心脏停止了跳动。

我不愿却控制不住的一次又一次去回忆他最后躺在笼子里的样子,喘不上气,背对着我,最后终于没有了呼吸。我手下的皮毛还是一样顺滑,身体还是暖暖的,四肢还是很柔软,似乎只是睡了过去。

我哭着,说着些连我自己都惊讶的话,但现在都想不起来了。即使在现在,已经过去了20个小时,我还是很难接受他已经离开这个现实。而当我和huya回到家里,他打开厕所的灯,发现猫粮已经空了。再也没有猫会叫我们加猫粮了,也再也没有猫会一听到猫粮声就跑过来抢第一口了。

我以前怎么没有发现他是那么特别呢?

他是我最有野性的一只猫,唯一一只可以抓鸟送给我当礼物的猫,在小区里称王称霸的猫,每天在路边用爬树迎接我回来的猫,唯一一只因为打架挂彩而送进医院的猫,搬家后因为不能外出每天大叫差点被我妈丢掉的猫,叫声最嘹亮的一只猫,唯一一只可以和aki(我曾经养过的柴犬)对抗的猫,曾经每天如闹铃般准时叫我起床的猫,胖得进不了松木猫砂盆最终让我放弃使用的猫,可以用肚子给我当枕头睡半个小时也不跑开的猫,掉毛是别人三倍的短毛猫,唯一一只会尿床的猫,唯一一只跑了会跟着我的呼唤找到我的猫,唯一一只害我打过狂犬病针的猫,最爱吃妙鲜包但在最后却根本吃不下的猫……

我以前怎么没有发现自己那么爱他呢?

三番五次想把他送走,却因为太过普通没人看得上(汪汪倒是人气很高),我妈执着要丢掉他时却执着地留了下来。在他病危时,即使知道手术代价昂贵,也想不顾一切的试着挽救他。只是他的身体状况已经不允许我付出更多。说好的九条命呢?这不才一条吗。骗子。快站起来蹭我呀。

虽然最后那一刻钟,稀稀肯定是很痛苦的,不如安乐死一针来的爽快。但我想他应该还是愿意回到家里,留在我的身边离开。即使这只是我一厢情愿的以为。

这一刻,我真的希望有灵魂。即使我看不见,摸不着,感受不到,但我的心底,顾不上理性,总藏有那么一丝丝希望,他还能以另一个形式陪在我的身边。

此时此刻,我看看大蓝,陪在我键盘的身边,默默趴在一旁。虽然稀稀生病时他一直躲在我的卧室里,但今早他确实一直陪在枕边,我把手放在他身上睡觉,害怕他消失,他也顺从的让我压着。也许他是知道的。

即使要经历和宠物的离别,我也仍然会选择养着他们。他们给我的安慰和满足,让我愿意承担失去他们的悲痛。每一只喵星人都是独一无二的,橘猫千千万,稀稀只有一只。我相信他这一生是快乐的,而我也珍视和深爱着他,这就足够了。

再见,我永远不会忘记你。

稀稀:十年之后

今天,我的一只猫被宣布患上了绝症。传染性腹膜炎(FIP),死亡率100%。

他已经挣扎一星期了,从我还在墨西哥时发病,反复出入宠物医院。先是肾衰竭,然后心脏也出了毛病,从一肚子尿液抽到一肚子腹腔积液,病危通知书都下了两次,花了五千多块钱。

我回到家里赶紧去看他,瘦了太多,没有精神,但我抱着还会轻微打着呼噜。他是很少呼噜的,想必也有思念我吧。

不肯进食,最喜欢的妙鲜包也不碰了,每天要用针管稀释了强行喂下,时而屈从,时而挣扎。有时候半天没有喂完,妙鲜包倒是被另一只猫偷吃干净了。

今天上午又去复查,又查出一腹腔积水,医生翻了耳朵看了眼睛,终于确了诊。FIP的发病没有任何规律,无药可治,目前所有的治疗方案都只是以缓解痛苦为目的的,即使如此,也没有猫在患病后能活过1年。美国那边正在研制药物,但仍未上市,要买只能找私人买仿制药,即使是仿制药,也需要一天五六百的吃上两三个月。我苦笑,怎么把日子过成了《我不是药神》,莫非我要去走私猫药吗?巧的是,这药还真是靶向药。

医生最后还是说出,放弃吧,别救了,太痛苦了。

尽管查过FIP的资料就已经知道毫无希望,听到这句话时心还是抽痛了一下。毫无办法啊,我第一次感受到不管花多少钱,只要有一线希望就坚持治疗的心情,可是,实际上一线希望也没有。

我黯然地在blog上翻以前关于他的内容。自从2010年后我就不怎么写blog了,幸好,捡到它是2009年,那时候的照片、记录,都还在。

我看见自己在blog上宣布养了第二只猫: 其实养了好几个月了,一开始不敢在blog上说,是因为没有下决心养。

我看见同住两年后的光景: 他已经十三四斤,很大一只,在怀里沉甸甸,热乎乎,有一种幸福的充实感。

我看见读了《猎人们》后的感慨: 虽然不知道未来会如何,但只要你们在我身边一天,我便会全心全意好好的对你们。

我看见失而复得的喜悦: 再见!七月!稀稀回家啦!

我看见相濡以沫的幸福:也许养了八年,这就是我们的默契。我知道你在哪,你知道我要啥。

而和他的故事,很快就要划上句点了。

这个冬天,再也没有猫能和汪汪抱在一起取暖了。也不会再有猫重重的压在被子上,被我踹下床了。我甚至会想,去墨西哥的前一天,他在我床上狠狠尿的那一泡(他极少在床上尿),是在传达什么消息吗?

之前每一次离别只是送给别人养,而这一次是送回喵星,我所有的经验和阅历都难以应对这样的分别,不知道最后一刻,我会和他说些什么,如何面对他看我的眼神。

最后还是只能说:稀稀,我爱你。抱歉不能陪你走下一个十年。

2016年度五十大喜感新闻

微博上看到的,是图片新闻,因为太震惊忍不住ORC并且校对存成了纯文本。感觉不管过多久,看一次都能乐一次。

2016年度五十大喜感新闻
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特约通讯员:李铁根

不妥协的生活

今天(其实是昨天),是我的33岁生日。

我已经很久没有在自己的生日来一篇了,却觉得今天必须这么做。因为我的32岁实在是太过于超展开,以前30年拖延欠的债,在一年里全都偿还了。

养了狗,分了手,结了婚,买了房,拍到了上海车牌。我想,除非有一年我意外有了孩子,否则不会有哪一年会比得上今年波澜起伏。

去了很多地方。厦门,绍兴,日本东京,美国西海岸,大连,横跨俄罗斯大陆,深圳,香港,等待着我的还有元旦的京都之旅和春节的斯里兰卡。

物质上,倒是进步了不少。现在五千块钱的东西已经能较为轻松的购买,3000块钱的dyson吹风机也是入了,值得哦!(笑)比起价格,如今的我更看重品质和省心。所以我送给自己的礼物不是别的,是一个Macbook Air的官方电源和官方VGA转接器。就说电源吧,淘宝上一百块钱以内的比比皆是,何必去买588?莫非真的是开始装逼就根本停不下来?并不是。当我2天用坏一个88块钱的组装电源时,想想比起挑选组装电源消耗的时间,潜在的安全隐患,甚至还要冒着可能烧毁电脑的风险,588也不是不能接受的。

今年也开始用正版的Office了,我的心愿啊,是在明年的这时候能买得起正版的Photoshop,大几千块钱买一年license还是挺肉痛的,毕竟不拿它干活。希望届时,这个价格不会成为太大的负担吧。

不过比起这些五光十色的经历,我的沉淀却依然缺缺。看的书依然有限,虽然应该比前两年多了几本。下半年基本没看过电影,美剧也因为各种围追堵截越来越难以看到。精神家园仍然略显荒芜,难免心生遗憾。希望新的一年,有更多思考,写更多文章,进一步减少碎片化阅读,做真正称得上有意义的事情。

33岁最幸福的是,吃了四顿开心的饭,两次满足的吹灭了蜡烛,啊,也许我在工作上没有取得很高的成就,但,居然难得的在这个集体里感觉到有爱呢。

渐渐也意识到,如果你敷衍着生活,生活也会敷衍你。所以,什么事情都要认真对待,不能逃避,不能得过且过。还是要扎根大地,用力地努力啊。

愿自己有一个不负时光的第34年人生。

把朋友圈关掉的那些天

进入八月不久,我就关掉了朋友圈。在那之前很久,我已经取消了朋友圈信息更新的提示红点,而这一次,我是彻底地、从设置里关闭了这项功能。

两个原因。一个是朋友圈里的气氛会对我造成无价值的困扰,消费了我的精力和情绪;另一点是它极大的消耗了我为数不算多的碎片时间,而我本可以用这些时间学习更结构化的知识的。

萌生这个想法已经是数月以前的事情,但我总害怕丢失热门信息,无法follow朋友的动向,因此下不了决心。而促成我下这个决定的,则是《精进》里的一句话。

对泛滥的资讯保持警惕,把更多的目光投向那些被“时间之尺”筛选过的经典作品上,可以避免无谓的躁动。从心智的成长层面上讲,这种“复古”也恰是最有效率的。你不如想象,和那些历史上的杰出人物做朋友,就如同把他们加为微信好友,每天捧读他们的作品,就如同刷朋友圈,这时你或许会发现,这个朋友圈丝毫不比你现实好友的朋友圈无趣,甚至更加引人入胜。

是啊,没有那么多事情必须知道,且不论各种低价值信息,大部分的热门新闻也只能维持2-3天的热度,错过了也没有什么损失,现在还有人在讨论英国脱欧吗?朋友动态更不是那么重要的事情,比起别人买了一个包,去了哪里旅游,把时间投在关注自己的成长和内心上明显更值得。

关掉朋友圈以后,我的时间大量的投到了阅读上。不到一个月的时间里我看完了三本书,还有两本书看完了大半,一本看了小半。如果是平时,我很可能一本都看不完。通过阅读,我能感觉到自己坚硬的大脑被撬动,脚踩到湿润的泥土里长出了根,在忙碌的同时还能感觉到幸福和满足。某一天遛狗的时候,我抬头看了看星空,猛然发现自己已经很久没有做这个动作了。在拥有智能手机之前,我在夜晚会习惯性的看看星空,从宇宙汲取短暂的愉悦与宁静。而有了智能手机以后,我的生活除了忙碌,就是下拉,刷新,下拉,刷新。

我的情绪也变得更平静了。不用看同事在朋友圈拍须遛马,不用看项目发了篇文章大家都在同事分组里积极转发,不用看暴发户炫富,心机boy刷加班。我知道有人会说,你可以不在意这些呀。但我的内心没有那么强大,还是容易受外界干扰。那么,就用适合自己的方式隔离起来,不也挺好的吗?没有必要假装坚强,整天给自己做心理辅导也很消耗能量的呢。

不用朋友圈的日子里,我会去没几个朋友的微博,或者instagram上发一些状态和图片,记录自己的生活。 说来有趣,从twitter大火到人人发微博时,我完全不是用户,当时的微博太嘈杂,有价值的内容被严重稀释。反而是在人们逃离微博、走向朋友圈的日子里,我开始使用它。因为如今沉淀下来的,是更优质的账号和内容。而且因为没有那么多的强关系在看,在微博上更新也没有朋友圈里表演自己生活的感觉,更自由,更放松。

二十多天过去了,我没有把这个功能重新开启的打算。我当时也没想到一个小小的开关能吞噬掉那么多的精力和时间。其实,并没有那么多紧急的非要处理的信息,也没有那么多热门到非要知道的信息,更没有那么多不知道就落伍了的知识。关掉RTX,屏蔽朋友圈,少刷知乎,斩掉不必要的羁绊,排除无用干扰,这样才能有成片的时间去进行结构化学习,深入思考,关注内心。还在等电梯时刷朋友圈吗?不妨试试看用一两分钟的时间看几页书吧。