番茄工作法和谈谈跑步


这几天不管有没有跑步(恢复阶段跑一停一),都做到了早起。在气温还没变热时起床,从容的做事,在家里和家人一起热热闹闹的吃早餐,再容光焕发的去上班,心情非常舒畅,所谓幸福的时光也不过如此。可以感觉状态在慢慢的恢复,求知欲和好奇心重新露出了水面,集中注意力做事的需求也逐渐在增加。昨天开始尝试番茄时间法,吃了两个番茄,好久都习惯多线程做事,要集中半小时精神都很有压力,我们的注意力怎么就退化到这种程度了呢?努力一下排除干扰,让涣散的精神重新集中起来吧!目前使用Aero Timer Plus作为桌面闹钟提醒,不敢说特别好用,不过基本功能都有,推迟功能可以直接定义每个休息的5分钟和下一个番茄时间,用起来非常方便,并且能在任务栏直接用颜色显示进度,就昨天的使用挺满意的。
比起不停的寻找新工具,有个够顺手的就先用起来才是要紧事。
开始跑步了,就把村上春树那本《当我谈跑步时我谈些什么》又翻出来看。重头再看还是会被打动。我是多么的喜欢村上春树啊,那种慵懒又倔强的文字和氛围总是让我深陷其中。尽管我每次看过他的小说不久就忘记里面说的是啥= =,但这本书的第二篇《人是如何成为跑步小说家的》却久久在我回忆中未曾淡去。第一次看的时候,我记忆最深的是村上决定要写小说的瞬间,“在第一局的后半场,第一击球手、刚从美国来的年轻的外场手迪布·希尔顿,打出了一个左线安打。球棒准确地击中了速球,清脆的声音响彻球场。希尔顿迅速跑过一垒,轻而易举地到达二垒。而我下决心道“对啦,写篇小说试试”,便是在这个瞬间。我还清晰地记得那晴朗的天空,刚刚回复了绿色的草坪的触感,以及球棒发出的悦耳声响。在那一刻,有什么东西静静地从天空飘然落下,我明白无误地接受了它。”
而这次看,感触最深的却是他关掉开了七年的酒吧,毅然投身到小说事业上的决绝。

周围的许多人都反对我的决断,或是深表怀疑。“店铺好容易上了轨道,还不如交给什么人去经营,你自个儿爱去哪儿去哪儿,写你的小说得了。”他们忠告说。世俗地看,这想法的确合情合理。众人当时并没预想到我能作为职业作家生存下去。我却没有听从劝告。无论做什么事儿,一旦去做,我非得全力以赴不可,否则不得安心。将店铺随意交托给某个人,自己躲到别处去写小说,这种讨巧的事情我做不来。竭尽全力埋头苦干,还是干不好,就可以心安理得地撂开手了。然而,如果因为模棱两可、半心半意而以失败告终,懊悔之情只怕久久无法拂去。

还有为了追求想要的东西,无情舍弃的那部分生活内容。

只是我想,年轻的时候姑且不论,人生之中总有一个先后顺序,也就是如何依序安排时间和能量。到一定的年龄之前,如果不在心中制订好这样的规划,人生就会失去焦点,变得张弛失当。

果然在不同的时期,心态不同的情况下,会注意到的内容也有所转移。好的文章,便是在不同的时期看都会有所收获吧。所以,忘记小说的内容也未必不是一件好事(笑)。

Step by Step

虽然还是没有搞清楚方向,不过我还是决定不再等待,弄点事情做起来再说!
比如说我真的开始看TED了!两天至少一部,不过我经常忘记昨天有没有看过(我还是没有养成良好的记录习惯/shy)所以今天也是看了,如果能一天一部也是不错啊……发现听力现在确实不错了,基本不看字幕也能听个八九不离十,我知道这肯定有TED演讲本身就是通俗易懂的关系,不过还是好有成就感> < 而且决定早睡早起,昨晚11点多就上床了,虽然说看完书(一定要保持每天阅读!)还是到了12点半,不过早上确实很早就被猫叫醒了。由于我并不相信自己一定能早起,所以没有定闹钟,不过有活体闹钟呢,真好~~~ 醒了发现天气不错,就把被子拿出去晒了,然后看时间还早,纠结了一会儿换上衣服背上小包去跑步。上一周看《佐藤可士和的超级整理术》,他说道“人类若是缺乏理由,就很难采取行动。”,于是我努力成为不要被这样束缚着的人。的确~背着小包跑起来很不舒服,但是不背的话又没法放手机(看时间)和钱包(买早餐),没有腰包也就算了,哪有那么多讲究,先跑了再说!于是去外面跑跑停停逛了半个小时,开心的带着包子和豆浆回家。回来洗澡,做面膜,洗被汗湿的衣服。好久没有运动完全没有“生命在于运动”的淋漓畅快感,只有“好……好热……”的感觉。8点以前跑起来其实很舒服,但8点以后就开始闷热了,还是应该7点半就下去啊。但是呢,虽然跑步本身没有带来快感,早起的从容还是给人充满活力的感觉,无论是清晨阳光中的澡还是看到早上匆忙的人们,或者是做了好多事情还喝了蜂蜜吃了营养片吃了早餐一看才是9点钟的喜悦,都比8点半痛苦的爬起床来感觉好上太多。还是那一句,希望可以坚持。 最近在看《源泉》,好厚的大部头,希望我能在一个月内看完它。

昼夜、厨房与爱

每次想要写文章的时候,就是头脑即将变得清澈的时候。
终于在沉迷了一年半的WOW之后,第一次有了抽离而出的感觉。开始玩其他游戏,开始有新的欲望,开始再次审视自己。两年里变得不活泼的,死气沉沉的生活,又慢慢的焕发了生机,我的大脑也如同堆积了好多快递纸箱的客厅,随着东西一样样被清理,我的心也变得越来越纯粹。知道自己知道什么,寻找想要的方向,这个时期也是最痛苦的,但我知道就如排毒一样,当这个过程完成,我,会更好。
昨天晚上梦见了好久不见的朋友结婚了,我在结婚仪式上和新郎起了冲突,然后很郑重的用蹩脚的英文口语说了很长一段话,最终打动了新郎。醒来我既惊讶于梦见的人,也惊讶于使用的语言是英语——我说得很辛苦,句子很简单,但仍然坚持说完了。这样的一点一点,是否预示着我在改变。
昨天,看一篇总结《下厨房》Slogan的文章,第一句就是“是谁来自山川湖海,却囿于昼夜、厨房与爱”。曾经在下厨房的app首页反复几次看到这个画面,也不是没注意过,但这次一琢磨,眼泪都差点掉下来。
下厨房
简单的一句话,把理想和现实的碰撞用诗一样的语言描述出来了。豆瓣有人换了更通俗易懂的句子解读,那就是“就是当你对生活有无限想法的时候……卧槽又到了午饭的时间”,看得我一边笑,一边泪。
我知道自己幸运,有几乎没有给我施压的家人,让我快30了还乐得不结婚,不买房,在外逍遥;有一份薪水不错工作环境也不差的工作,虽然不是自己的理想,但眼下已很优越。也许正是这些,才能让我在现在仍然保持学生时代的心,理想并未褪色,也相信真善美。很多别人放弃的东西我还在坚持,也许我已经没有那么愤愤,可是我仍然有满满的爱。
老罗写过这么一段话:

我们中的大多数人甚至还没受到什么像样的打击就蜕变成了自己曾经最鄙视的那种成年人,这种放弃之后的轻松感觉对他们来说实在是太美好了,以致于他们忍不住给它起了个好听的名字叫“成熟”。

幸好,我还不是这样的人。我也许不是那么坚定,也会有迟疑,但我相信自己身上的正能量仍然比很多,很多人都高。毕竟我是不愿也不会被驯化的兔子(笑
这次的排毒还未结束,一天的好些时间里,我还是会突然望着远方,纠结的若有所思。
希望能够找到答案。但比起希望,我坚定的相信自己一定会找到,会更好。