每月存档： 2005年1月

不过也很悲哀啊……
銅川礦難,我們沒有捐款
四川水災,我們沒有捐款
重慶井噴,我們沒有捐款
失學儿童,我們沒有捐款
街頭乞丐,我們沒有捐款
華人在印尼被殺被虐被強奸,我們無動于衷
印尼海嘯, 我們卻要捐款
靠,我們算哪門子中國人
難道我們真是自虐型民族?
捐款給印尼,讓印尼在恢复元气后再來虐殺我們華人.
PS：对学校组织捐款的那些孩子们感到悲哀

梦见Zak，梦见ren，梦见猩猩，甚至梦见郁金香大叔的短信……睡眠差到我不想说。本来在上午根本不会知道别人起床或者别的动作的，结果今天上午听得一清二楚。我已经不会哭了，似乎也不会心痛了。可是那份挣扎，并没有因此散去。
我不记得梦见的Zak是什么内容了，因为实在被打扰了太多次，切断了太多次，不过估计也快乐不到哪里去，难道是他来安慰失恋的我？- -b（这好像不太对劲吧……）之后ren的那一段，却是有着很分明的印象。梦见他和我和我父母出去，开始还是挺快乐的，嘻嘻哈哈打打闹闹，后来不记得是什么原因，他就突然离开。然后一去不回。我给他发短信也没有回复，在网络上找他也找不到，后来接到郁金香大叔的短信（郁金香大叔根本没我的手机啊……），说如果以后你要和ren见面，叫上我。大概就是需要他在场来调节我们的关系（这个好像不是他会去做的事情啊= =b，果然是爆奇怪的……）。总之后来ren就没有再出现了。这和上次看咒怨的梦是一个类型的呢……永远都是我找他找不到，需要他的时候他不在，这，就是我们的关系没错吧。之后就梦见了含幻想色彩的大乱斗，总之就是我一个人挑全班同学……中学的大学的都有- -，那个，算是在泄愤吧……
似乎还有梦见第一次暗恋的他，但是具体内容已经记不清楚了，完全记不得。而且到后来，他和ren的形象好像合二为一了？（是我记错了吧-v-）虽然是不同的人……不过都是遗憾的感情啊……
醒了以后，在床上拿出手机开机给二夜发短信问考试的事情如何，那种在暖暖的被窝，在昏暗中看着big fish的开机画面的感觉，不是以前无数次刚起床就看他的短信的重复么……已经没有了，没有了啊，他上午的问候已经不再属于我了（我不是感觉不会哭了么？怎么眼眶还会湿润呢……），我不可能再看见他说“懒兔子，起床没？”了……其实也很久都没有了吧，我们有名无实的冷淡关系，也持续了近一个月了吧，没有的时候其实不觉得不习惯，但是当失去了，知道不会再有了，感觉却是完全不同的。
按照辉一首歌代表一个人的说法，大概最后能代表ren的，就是《爱你不是两三天》了（虽然不是独一无二的，但是最有感触吧），一直到现在，都仍然会听到哭。每天上午起床的时候都要哭一次才算么？（叹气）而玥夜推荐的《可不可以不勇敢》，我电脑里面明明有这首歌，这两天把基本把所有失恋歌曲都翻出来听了，居然都没听到，去百度翻了歌词，觉得是如此贴切啊……如果还是昨天或者前天，我估计也会听到哭得很惨吧，幸好现在已经不会了……真的是幸好。我曾经问过辉，如果这么快就走出来，这到底是幸还是不幸，他肯定的说这当然是幸！是么，太容易的就走出一段感情，总会让我有感情并不是太深、不太投入的感觉……不过，这确实也是事实吧。这么早就分手（我实在不想在寒假前就分手的……特别是他考研以前），不就是为了不要陷得太深么。
觉得有很多话想和他说，可是又觉得那些话是这么无力。我从来都不喜欢听他说“如果能在一个城市就好了”的话，觉得那根本就一点用都没有，而我想说的那些，也属于这种类型的吧。以我的性格，实在不喜欢说于事无补的话语呢，而且真的要对着他说，我也根本就说不出了吧……现在想想，我对ren的态度，除了在信里面比较热情，其它的都有一种并不是很在意他的感觉。我所表现出来的，和我心里对他的在乎，完全的不成正比，也难怪他没有信心呢。我们两个果然是缺乏沟通……不过为什么要到分手了才了解呢？真是俗套啊，本来我以为我这么不按常理出牌的人不会掉入这个俗套的。结果……果然是高估了啊……
啊我听了《如果有一天》……这个才真的完全就是写照呢-_-。歌词上：
现在也只能欣赏
唯一的合照一张
淡忘了的是那个街角
想念的是当时的微笑
生活中交错失望
越想念就越孤单
若再被寂寞迎头赶上
多感伤原来只是正常
你是不是也在品尝
一个人的咖啡和天光
是不是也忽然察觉到
多出时间看天色的变换
如果有一天 我们再见面
时间会不会倒退一点
也许我们都忽略
互相伤害之外的感觉
如果哪一天 我们都发现
好聚好散不过是种遮掩
如果我们没发现
就给彼此多一点时间

今天啊……中午的时候比较难受，仍然是一边听悲情歌曲一边复习搞得自己要死要活，哭一下看一下书，看一下书然后又哭一下……这场景我总觉得似曾相识，但是分明没有印象什么时候出现过啊……不过真的是很难受，后来书也没过过一次就收拾东西去考场了。因为眼睛肿得有如金鱼/青蛙，所以不敢摘眼镜（平时我都是能不带就不带的），也不敢抬起头走路。不过在晴朗的天空下走着，感觉还是不一样，虽然仍然笑不出来，但是心情开阔很多呢。果然还是需要出去走走的，一直闷在寝室不郁闷也难呢。
考试的时候，感觉还是不好，本来就复习得不怎么样，加上没有状态，所以一直有点神情恍惚……在试卷上默写《轨迹》的歌词，不过幸好就是完全没有想流泪的感觉了，能这样，我就很满足了……提前交卷回到寝室，几天不见的阿昆回来嚷着要看我的新发型，我不想让她注意到我的金鱼眼，于是仍然低着头，她就跑过来问我怎么了，心情不好么？我只有老实交代：我和男朋友分手了……一句话说到最后眼泪就控制不住，不过已经不会像之前那样哭很久，一下就过去了，慢慢的还是接受了吧。
本来说要去长沙的，结果二夜那边忙，没办法招待我=3=，于是她就给我打电话，两个人聊了差不多一个小时，真开心啊>////<，还是二夜亲亲最好了~~~~~真想念T T一边聊天一边在学校的第四食堂上逛，居然看见桔子用马甲发的关于我的帖子（现场），到最后居然变成男女两性对立……我无言了，当作没看见就好。不过桔子这么关心我，我还是很感动的～（虽然……我觉得ren没这么不堪……）
然后和她出去吃饭，在纺院到处逛着，和她随意的聊天，也有说南京的事情，不过谈起的时候也是很轻松了。这倒不是不在乎了，而是自己的心情还是处于不太稳定的状态，那个时候比较开朗罢了。走在纺院的路上灯光很阴暗，有一种宁静的感觉，忍不住会想念起他来，只是已经不能像原来那样，毫无顾忌、踏踏实实的去想念一个人了（Zak啊，那个不一样的啦），还是觉得伤心呀……不过不会流泪，只是胸口会痛而已……时不时的，后来回到寝室也是，觉得会很难过，很遗憾，但是已经不会流泪了，果然……是在适应么。什么时候，才会连心痛也没有了呢？
还是很想念他，还是很想见他，我真是完全没有自觉性的呢……又恢复到单恋的时候了么？

以为昨天在QQ上看见他那幅让人无语的样子，就足以斩断一切，足以给我力量走出这段感情了，结果，还是不行。
睡觉前会在黑暗中哭已经是之前就预料到的了，但是醒了还会接着哭就出乎我的意料……那种绝望的渴望收到他的短信的感觉，简直是逼得我发疯。我明明知道我们的分开是必然，是长痛不如短痛，是快刀斩乱麻，但是为什么还是会想，当初就不应该同意分手……呢。（叹气）
这就是所谓的短痛吧……虽然时间会比较短（也许……天知道），但是痛到刻骨铭心。我现在已经根本没办法听失恋的歌曲，《爱你不是两三天》、《轨迹》……只要听见旋律眼泪就会掉下来……那种空虚感——狗狗说的，所有对关于两人的未来的憧憬，一下统统被打碎了的感觉，实在不是我一时半回可以承受的。
我终于知道什么叫做以泪洗面了……该死……为什么居然会这么软弱呢？明明知道不值得这样，却还是根本忍不住，经验值的累积，是这么难受的么？真想跑去长沙转换心情啊，这两天，即使不去长沙，也要去武汉的什么角落走走，一直呆在寝室，我非要哭到脱水不可……
只是，这样的日子，到底什么时候才是个尽头呢……在这之前，先祈祷下下午的考试不会哭出来比较重要吧，阿门。（过不过已经不重要了……我到现在还没开始复习，而且还是考纯记忆的马政经，FT）
我会发着呆，然后忘记你，接着紧紧闭上眼。
想着哪一天，会有人代替，让我不会再想念你。
我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼。
又想那一天，你温柔的脸，在我忘记之前。
“今天是我们交往的第一百天，我失去你的第一天，亲爱的，我不再有资格这么叫你，就让我最后说一句我爱你吧。”
Lili 2005-01-13

哭了两个小时，终于在最后和ren在QQ上的聊天上破灭了最后的希望……结论是：这男人，不值得我留恋。
好，明天就是新的一个开始！！！！第一百天，重新进入单身生活！！
……我的复原能力是不是太强了？

虽然早就知道会是这个结果，但是当我从fenix那里确认在他那边看来，我们已经分手，胸口还是忍不住的抽痛起来。一是被确认震到了，二是，我们的分手，是从别人口中得知的。
果真被狗狗说中了……“听说，我们分手了”。
眼泪不停的掉下来，根本止不住。我根本没想到，事已至此，居然还会哭，居然还会。我以为自己对他已经不再有眼泪了，结果居然哭得好像他和我表白的时候，好像我和猩猩语聊的时候，好像我和飞女打电话的时候完全控制不住，我真是废柴啊……我就知道那些麻木是假象啊！当时就觉得自己有点迟钝得可疑，果然是自我保护……而这种东西，在关键时刻都是没用的，所以还是崩溃了。
还被隔壁过来串门的老婆撞中……结果靠在她身上哭到呼吸困难- -b，好一会才能正常的和她说话。虽然fenix和狗狗都和我说，会习惯的，习惯了就好了，但是，突然从心里抽走一个人，怎么可能一下就适应？突然就说再见，怎么可能会习惯？我抽屉里面的围巾，要怎么办？
为什么要从别人口中得知呢……说什么害怕会伤害我，还有什么事情，比这伤害更大？不信任我到连分手都不愿意告诉我么？（苦笑）我这个女朋友，当得真是够失败的。最后的句点，居然是这么点上的。
算了一下，我们名分上的男女朋友，做了正好99天。本来是应该天长地久的数字，带来的，却是这个。结束了，都结束了。明天，会是新的开始吗？
对不起，对不起，我真的没办法给你你想要的幸福，虽然我真的希望，你可以幸福啊。我真的希望可以陪在你的身边啊。只是现在说这些，已经没意义了吧。
（真是KUSO……上面的话，不是应该是男方说的么？我们果然是调转的……）
那么……就再见吧。It’s time to say goodbye.

这是丸子以前的MSN名字……现在被我用来当LJ的标题了……
昨天给ren发了短信，他没回复我，当然他是看了的，因为跑去和fenix说悄悄话了。不过果然按照他闷骚的性格，仍然是没给回复……不过我倒是，昨天上午四点睡，今天上午不知道什么时候从半梦半醒状态开始，就陷入下床去看手机和继续用睡眠逃避现实的挣扎，痛苦到要死= =。我其实也很害怕他的答案，虽然一直说分手啊一定要分手，但真的还是舍不得。我已经完全找不到理由继续我们的关系了，为什么还会有想维持的希望呢……仅仅是，因为感情还在而已吗？
给他发Email，让他去听《爱还在》，其实我也搞不清楚，一直比较想分的是我吧，为什么到了这个时候反而到我做这个安抚工作呢- -b。当务之急仍然是要搞清楚他的态度，说说自己的想法会死啊？！怕伤害我？什么伤害都比现在拖泥带水的关系好吧！！反正我已经和妈说了我们两个大概要分手了，到这个地步，我没什么可以失去的了，该继续还是该结束，他倒是给个话啊！！874…………=”=娘亲倒是很果断的表态说“你不要理他了，你急他就不急，你不急不理他，如果他还不急你就彻底放弃好了”、“他不表态你何必表态，他不珍惜你你何必珍惜他，心里一定要放下他 挂就挂吧 做好分手的思想准备就行了 这样你就不会很受伤”，不愧是我娘亲啊！（握拳）比ren还要man呢！要我总是哄着他！去死吧！连Fenix都说，从来没想过女孩子来哄男孩子的-_-、娘亲还是很强的嘛……啧啧，父母的话还是要听的。
不管啦～反正经过娘的开导，我已经不焦躁了，爱怎样怎样吧！哼！（优雅的中指）

上午到下午去做头发。晚上去看俄罗斯国家普希金芭蕾舞团的天鹅湖。
十二点过的时候……和ren说了，分手吧。（没直接说，但是就是这个意思了）看他那个死样子，虽然没回复我（大概睡了？），不过结局应该已经定了吧。不痛苦不心痛，但是还是惆怅……不可能完全不在乎的，不过即使在乎也没有用了。我们的在爱情上的缘分，就到这里了吧。而友情上的……我还是可以把他当朋友一样看，可是他呢，那个拿不起放不下的人，不可以乐观估计……=..=
这个事情拖了这么久，期间我的生活起了这么大变化，到现在，我已经很释然了。我清楚自己的心情，清楚自己应该做什么样的决定，虽然想到他的那句“爱你想你，不离不弃”，到现在仍然会心中一颤，但也就是一颤而已了。即使我不是爱听誓言、相信誓言的人，但他对我说过的话里面，我始终是最喜欢这句。这是小女人心态吧？只是，不离不弃，不可能了，把我放进他的生命，也不可能了，而所谓天天说我爱你，则根本就没实现过。
没关系，即使不会实现，也不会对我的心情有影响。对我来说，南京的那五天，仍然是最快乐的旅行，和他交往的三个月，仍然是珍贵的回忆。幸好我是一个好了伤疤忘了疼而且不会记恨的人，所以回头看，也不觉得多么的沧桑。我会记住的永远是那些最快乐的，虽然粗线条而且完全不吸取教训，但是未尝不是一件好事。:P
我其实很感谢他，感谢他给我第一份的恋爱（而不是单思），感谢他让我知道牵挂一个人（……活人）的感觉，感谢他让我有机会了解别的朋友的感情生活^^b，感谢他让我有小女人样憧憬的未来，感谢他让我走进保养的广阔天地……我觉得能够释然的说出这样的话，未尝也不是一种幸福。可是这种幸福，他是不会理解的吧。
前两天看云中上NANA41话的讨论，被两段话深深触动。
——我已经变得懂事了，我已经学习好好爱一个人了。我不会再只看着自己了，但是这个更温柔的我却和你无关了。再惆怅也没有办法。因为，是在失去你的伤痛中，我学会这些事。
——你也学会包容了，你也懂得好好珍惜一个女孩子了。你甚至会自律自己不和有特别感觉的女孩子再见面了。但这个更成熟的你也和我无关了，再遗憾也没有办法。因为是在我们失败的恋爱中，你学会这些事。
而这场恋爱（如果可以算是恋爱的话），我快乐过悲伤过努力过绝望过平和过，也是成长了。他是我必须要上的一课，我们都因为彼此而变得成熟，没有什么可以责怪的，没有必要分清对错，把握不住这份感情的，是彼此，而不是某一个人。我在和他最后的短信里面说到（今天最后的而已……），我希望下次见你的时候，身边能有个幸福笑着的女孩。我任性笨拙，不能给你你想要的普通的爱情，那么，祝福你真的能找到吧。虽然没有说，但其实从一开始我便不曾看见我们的未来，能够在意过彼此，珍惜过彼此，也就足够了，那天在从南京回到武汉的火车上，我下的决心，也就是这个而已吧。那个带着耳机听着S.H.E.的《远方》、红着眼眶看着车窗外的女孩，和现在微笑着坐在IBM前打字的女孩，对你的心情其实并没有什么改变。而我知道你是珍惜我的，即使在现在也珍惜我，所以才会在半夜打电话给我，所以才会怎么也说不出分手两个字，不过这段感情既然是如此的无望，如此的不符合你的期待，那就让它逝去吧，别再束缚着彼此了。或者，等到我们有机会相处的时候，再好像《春光乍泄》里面张国荣说的一样，让我们重新开始。
顶着自己都不认识的发型，看着镜子里面陌生的自己（真的很陌生……原来我是长这样的么= =|||||||），一切，终于无可挽回了。
附赠NANA讨论的地址：看了41话的NANA

决定后天去做头发！！耶耶耶！！
这次做头发没告诉娘亲，反正只是拉一下修一下而已，又不是要烫要染，仍然是朴素的造型。虽然我到现在仍然找不到自己喜欢的发式，那就做这最简单的好了，反正也不用特别的打理，很不错么。而且不想问父母要钱了……真的要去加拿大的话，家里的经济确实会很拮据。我知道我们家虽然已经算是条件不错，甚至可以说是很不错，但是仍然不是年收入上十万的家庭。所以以后能省的就省吧……虽然想要LOMO啊MP3啊，但都打算是自己出钱了。反正我的DVD也收到看不完的地步，对D9也没特别的执着了（不比去年啊……），书也一样。能自己出就自己出吧……一百多而已，也没必要往家里开口啊。
这次是打算拉直，把头发打薄修到过肩，打碎然后修个刘海。不染发，其实我有点挑染的冲动，就好像我长久以来都有打耳洞的愿望一样，但是还是不会做的吧。对我来说，身体发肤受之父母，实在是不应该随便动……虽然我会有这种传统思想是有点奇怪，但是就是如此……有点近似固执的坚持着- -b，等到什么时候我开窍了再说吧……
明天的考试虽然恐怖，但是想到后天去做头发就心情很好呢～～自己的生活，越来越女性了，还是不错的^^很有享受生活的感觉……能期待着看到镜子里面的自己，真是快乐呢>w<后天啊～快点到来吧！！

懒得发短信了……在这里说吧，反正她是会过来看的～BTW，看霸王日记是不对的呀- -+，海格样……
今天终于取到包裹了～不过包裹其实是在去年的30日就到了，我好恨啊，我分明在1月4日还取过包裹的……这根本是玩弄我-_-。学生会还好意思在论坛上叫苦，你们这种效率，就是应该被骂啊！！！我的快递在哪里！！！！
海格寄过来的东西包括三个，明信片一张，龙猫小挂包一个，手工制黑小鬼（那是什么……）三个，居然有手工的东西，我好感动T T（不过用来挂在哪里呢……）。想不到我那两包（害海格一直被嘲笑到现在的）麻花居然能有这个造化……海格你果然是菩萨啊（这是我和oc讨论的结果，在这里提一下罢了）……
今天要复习的东西甚多，不多说了。贴图吧。至于她在明信片中对WoM的那份让我感激涕零的殷切之情，放在有空的时候再慢慢描述……这种细腻的东西不适合在匆忙之间写的。总而言之，海格亲亲我爱你~~~~~~~~~>3<我也要给你寄东西呀！！！（这算是轮回还是恶性循环……）等我那封信写完先= =|||||||||（我对不起你Orz）
另外就是昨天日记里面提到的明信片，也一齐拍上来，从左到右分别是，小舞’s from Heidelberg, Germany，小春’s from Perpignan, France，以及猩猩’s from 河南, China（……）。最前面那个当然是海格’s from 天津的啦……

本来还想拍一张炼钢周边的合影的，不过二夜的银时计还没到（时计的日语怎么说来着……tokei？），等到了一起吧。生活，真是美好啊-v-，看书去也~~~